两口子吵架到底为什么
老早之前就想写写家庭关系里两口子吵架的问题，于是我就收集了几个这方面的故事。
故事一：
这几天看到小红书上被炒到一定热度的一个帖子：
帖主是女性，她和老公结婚后买了房子，房子写她老公的名字，而且是老公张罗装修，几乎不用老婆操心。听起来还不错是吧，但这就是吵架的背景原因。
因为今年大环境的问题，大家的收入都突然下降，老公装修预算一下就变得非常紧张。
老婆就跟老公说，我这里还有一些钱，可以帮的上忙，但老公一直就很坚决的要自己搞定。
这时候冲突就出现了，老婆其实很想要一个电动马桶，大约1800块，可是老公在马桶上的预算没有这么多。
讨论过几次之后，老公被烦的不行了，就开始质疑，“当初跟你讨论过，不是不要电动马桶吗？”
“可是我在我姐家试用过之后，我觉得她家那个真的很好啊”
“你就是被你姐忽悠的！”
“那马桶我自己出钱买行不行啊？”
“不行，我们现在什么经济状况你又不是不知道，不能在这种事情上瞎花钱！”
“我从我的钱里出这个马桶钱都不行吗？”
最后呢，老婆把问题上升到了更高的高度：他到底爱不爱我呢？
故事二：
朋友结婚前因为钻戒吵架的故事。
我的两个朋友，他们恋爱很久到了谈婚论嫁的阶段，有一天我给女方打电话，本来要聊啥不记得了，只记得话题很快转到了他们准备婚礼的一个重大冲突上：
我想要A，他没有；
我想要B，他没有；
我想要C，他没有；
我想要D，他没有；
现在都要结婚了，我只想要个钻戒，他就是不肯买啊。
我安慰了她好久，然后打电话给男方。
男方说，她是跟我要过A、B、C、D，我现在正忙着准备这几样呢，她还非要钻戒，我也得一样一样的准备不是嘛？我也不是不给她买，但现在条件有限啊。
我急忙说：“你的ABCD都别忙了，不重要，只准备钻戒就好了，她说的ABCD其实是她已经放下的事情，以后你们慢慢聊，只有钻戒是她现在关心的事情啊”
故事三：
社交媒体上，有一篇帖子，叫做“为什么穷人家庭大多数都不和睦？”。
母亲在集市上买了100斤玉米“回家喂猪，每斤一块一角钱，共110块钱。
回家被公婆轮番辱骂，因为别人家买是1块钱一斤。
她老公回来后，为了多付的10块钱把她暴打了一顿。
公公也参与了打她。
母亲不堪其辱，喝了百草枯。
然后什么都吃不下，只能喝点冰红茶。
公婆老公都还嫌她浪费钱，因为看上去她没有马上要死的迹象。
女人死了。男人不知道什么心理，跑了。公婆无力抚养年幼的孙子，最后年幼的孙子被送到了儿童福利院。
因为十块钱，这个家没了。
原帖最后带了一句评论：穷，试错成本便变高，无法不对生活斤斤计较，包容心会被磨灭，每天生活的不如意转化为愤怒，转化为对他人的怨艾，生活怎么会和睦呢?
故事四：
这几天听播客，听到佟晨洁在自己的节目录讲，家里有个大件的垃圾需要扔下去，但老公在家的时候忘记扔，第二天一早老公又出门出差了，导致她非常愤怒，她自己又不足以搞定这件事情，于是就对这事念念不忘。
上面四个场景的吵架原因，单论起来几乎会出现在每一个家庭，每个家庭也都有自己最终的解决方案，但相当多的家庭还是会吵一架。
我就想，吵架就那么有意思吗？不吵架可以解决问题，吵架甚至大吵一架，最后还是解决问题，哪怕都闹出人命，那事还在那里，解决的方法依然还是那些，所以，你能否认家里吵架就是为了图一乐吗？
我们先分开来，就事论事的看看这几个吵架的背后，到底是什么原因。
故事一，你说这架吵的到底是为什么呢？是因为爱或者不爱吗？
我估计站在这男的角度，应该是“不就是一个马桶么，至于么？等以后有钱了，再换个高级的不就好了么，非要现在钱这么紧的时候要吗？这点小事我能搞定”
要站在这女的角度，估计就是“你就是不爱我，装修的事情我什么都不要求了，我就想换个马桶，我还自己出钱，你就是不让，你就觉得这房子是你的跟我没关系，你就是想着以后要跟我分，我从你这里什么都拿不走，所以什么也不让我出”
我当初2004年装修的时候，这个马桶就花了1500呢，当时这个品牌刚进入中国，也不是电动的。我那时候的收入，肯定比他俩低。但是你看我这么一站立场一分析，这个吵架就不是马桶的事情了吧。其实这个男的，本质上是想掌控事情，不一定有什么坏心思。这女的，只是缺乏一些谈判技巧，总在试图跟男的讲道理，谈感情才是女性的强项啊，可是在她受挫之后，吐槽的时候又把这事上升到感情了。
所以本质上，就是女方的诉求没有被听见，不一定需要被满足，但至少要被听见，要有对话，这个过程跟是不是两口子都没关系，何况还是两口子呢。
故事二，其实跟故事的原因非常像，但又有不同，男方听到了对方的声音，但忽略了几个声音大小的不同。前面的ABCD虽然没有被满足，但其实女方已经接受了现状，她只是用来强调钻戒的重要，而男方只是因为钻戒的诉求对他来说有压力，他不自主的选择性的听见了前面几个不重要的需求，其实他只要跟自己老婆认真讨论一下如何实现四就好了，没钱也有没钱的办法啊。
故事三，这是典型的因为钱吵架，还有吵出人命，家破人亡的。前面两个故事其实也是因为钱闹的不愉快，只不过是在事情发生前产生的争吵，而且还有解决的空间。这个故事，则是因为10块钱，对于我们来说是10块钱，对于那个家庭可能是1%的家庭现金流，换成我莫名损失了10%的现金流，我也会不开心，但不至于把这种错误定为万劫不复的错误。更多的还是情绪无处发泄，尤其是对于自己无能的沮丧情绪无处发泄。他们是不自知的，越是无能的人，越是寄希望于他人身上，其他人没有达成他们享乐的目标时，自然会迁怒于他人。如果我们能清晰的认识到这一点，那就远离；如果能顺利成为一家人，那就该是一家人，至少我这里想不到任何解决的办法，他们也有权利过自己的生活啊。
吵架的理由富人家其实也差不多，只是他们比穷人家多了一个核心的对外表现的很和睦的理由：钱。试想一下，如果是富人家，这个母亲用家庭1/3的资产买了个要破产的企业，会不会也被骂死呢？
故事四，就已经算有钱人的家庭了。扔个垃圾能是多大的事？换成故事三里的家庭，不得为这些垃圾有没有捡回来卖钱打架吗？要换成我媳妇，她不会等我第二天早上去扔垃圾的，一定会安排我之后，反复催我，甚至把门打开等我过去把垃圾搬出去。自己要建立起，“我的底线在哪里”这个印象的，非常重要。任何两个人之间，边界一定不是一条清晰的线，如果这条边界互相之间不挨着，那肯定是不会吵架了，但这俩人也不会有什么关系了。这条边界一定是互相覆盖，互相交叉。如果都认为交叉的地方是自己的责任，不期待对方，那一定会过的很和谐，但如果都把这些地方看作对方的责任，互相指责，就一定会天天吵架。
其实，总结起来，吵架的原因无非几种： 希望对方做自己想要做的事情，甚至要按照自己希望的方法；阻止对方要做的事情，甚至在对方做事的时候直接干涉甚至破坏；双方有一方有情绪无处发泄，甚至双方都情绪。
要说有没有不符合上述几种情况，还分手的呢？我是能想到的，之前有一对艺术家在一次行为艺术之后，公开对座凝望对方几个小时后，平静的跟对方分手。是的，没有上述三种情况的话，不需要吵架，双方都知道未来的路已经不是眼前两个人共同的路了，就可以平静的分开了，吵什么呢。
再举几个例子：
“你为什么不....”，这是个强大的引发吵架句式。典型的对方没有按照自己的设想做事。
如果被问“你想吃什么”，不要回答说“我都行”，如果真那么随便倒也好，就怕对方选了之后这边又不想配合。那就不要说“随你便” “你随便”，要说出自己的感觉，我就经常说“想简单点” “想吃口带汤的” “想吃肉” “想跟你一起边吃边聊”。毕竟提出“你想吃什么”的人，是想主动做事的，要给多方把事做对做好的机会，不要打击主动做事人的热情。
为什么会有男人回家时，要先在车里坐一会呢？因为他知道，他的情绪在家里是不被听见的。很多老婆会说，我一天天照顾完老的照顾小的，他回来我还要哄他？
其实不需要，只需要放下手机，放下对老的小的这些挂念，不用多，半个小时就够，静静地陪在他身边，不需要说话，陪着就好。家庭氛围就会变得不同。
这几天看有人转发川普语录，说到这么一句：吵架是为了吵赢吗？绝对不是，都吵架了还要什么输赢。吵架就是要气死对方。
我由衷赞同。
能就事论事的话，谁吵架啊；吵架还要讲道理，那绝对是有病；在家不讲道理的时候，一定是在吵架，但解决问题一定不是靠吵架。
最后，祝大家在家吵架吵的开心。
