谈恋爱之你们默契吗？

默契是天生的吗？

其实对于“默契”这个词，我早在高中时期就认真想过，算起来也大约30年前了。

我对于默契的思考，一直秉承的观点是：那是无数次训练的结果。

我们常用默契来形容的行为莫过于“配合”一词了。

我们在高中踢球，跟自己班同学就练习过很多“默契”的动作，比如开间接任意球，每个可能去主罚的同学都在我们自己踢着玩的时候做过练习，配合的人要怎么站位，怎么拨球，多大距离什么时机，练习过几十上百次之后，再在比赛时遇到罚球，看一眼谁来主罚，配合的人自然就知道该怎么做。

同样的道理，两个人即使一直是邻居，也必然各有各的习惯，哪怕跟自己爸妈一起生活这么多年，你太熟悉他们的习惯，或者他们无论多么熟悉你的习惯，也总会有没有遇到过的情况出现，比如：
老人第一次来到大城市，他们怎么坐车怎么问路；你第一次带女友/男友回家，老人第一次会怎么说话怎么处理差异；
就这么两个非常基本的点，就能一下子打破我们跟父母一起生活十几二十年的认知。

打破了怎么办？那就耐心告诉对方是什么，“我”怎么看怎么办，希望他们怎么办。

同样的问题，放到亲密关系的两人身上，其实一样会频繁出现，只不过我们联系更紧密，练习的机会也更多而已。在这种情况下，没有默契，往往是遇到了新情况。

有人一定会说，“我们就没有练习过，遇到某个新问题，我们的处理方法就神奇的一致！这一定是天生默契！”

其实，我依然认为这是经过长期的共处，大量的练习，双方逐渐建立了一致的认知能力和习惯，这种“天生默契”往往会出现在双方工作稳定，环境稳定的两人之间，如果其中一人在国企上班，另一人是满世界飞的老板或顶级销售，那这种天生默契一定不会有，要有，也一定是见识更广更会照顾人的那一方说话故意慢半拍。

所以呢，那些“我工作里的事情说了你也不懂”，是一种骨子里的傲慢；对称的，“你工作的那些事情别跟我说，听不懂，头疼”，这就是另一种回避型的傲慢。但实际上，我们在家沟通的往往不是工作中的客观问题，往往都是与人有关的主观问题，无非是当个八卦来聊。哪怕是程序员，他面临的需求方、产品方，所服务的客户、领导，也都是人，是人就有故事，有故事就有不同的观点和观念。

再讲另一个故事，还是我在高中思考“默契”这个问题的时期，我决心实践一下，我想主动跟某个同学建立“知己”程度的朋友关系。于是我先筛选出2位天天一起吃饭的目标同学，然后观察他们的习惯，再沿袭他们的习惯进行同频做事，大约1-2个星期，就从他们两个天天一起吃饭讨论问题变成了我们三个。直到头毕业的时候，我们三个一起吃饭，其中一个同学突然说，“咦，我记得我跟他曾经是同桌又聊的来，后来就天天一起吃饭，哪怕不再是同学也是一起吃饭的，你是什么时候加进来的？”

那时候我也是傻，用这个心思去追女生，哪会追不到呢？

说回我们的亲密关系，虽然是两个人的关系，其实比我上面的例子还要更复杂一些，因为只有一方的仔细观察是不够的，需要另一方积极反馈；同样也需要对方的观察和我方的反馈，没有谁愿意在亲密关系中保持一辈子的服务者位置。虽然事实真有某一方为另一方服务了一辈子的情况，但那真的是主动的意愿吗？他们真的是我们讨论的“亲密关系”吗？

我认为的“亲密关系”应该是相伴到老，那就意味着两个人都要从建立这个关系开始，经历两个人生：我的人生和你的人生

即使两个在同一个工作单位同一个岗位上， 也必然会有经历的差异，这些细微的差异经过经年累月的积累，就一定足够产生鸿沟，更何况相当多的时候，两个的工作性质、工作方式还会有巨大的差异。

先说我们建立了默契的例子，我们周末偶尔会去买点鸭货，会一起带一些素凉菜，她喜欢吃土豆片、藕片、菜花、西兰花，我喜欢吃裙带菜、海带，基本不会买错，其实就是因为买过很多次很多样，每次吃的时候我们都会讲各自喜欢吃什么，次数多了自然就记住了。

可在上周，我从火车站回来，她让我顺路带一些甜瓜。我回复她说，我会专门跑一趟去买。她觉得我这个回复有些刻意强调不顺路了，但其实顺路买这个场景在我俩之间出现的太少了，她知道我不走那边，只是很少出现这个场景所以才没有想到而已。同样，平时我也不这么说话，突然这么说话，也会立刻让她觉察出哪里不对。其实仔细想想，买回来再强调自己不是顺路，是专门跑过去买的，是不是一种更好的沟通和建立默契的方法呢？

当然也有默契的例子，那次我去迪卡侬并没有事先跟她讲，我只告诉她我帮她买了个小器械。回去的路上，我出地铁她也出来买东西，就在大街上碰到，我让她猜我买的是什么，她就做了一个横向行走的动作，yeah，那一刻真是心有灵犀。